孤独なあなたを支えてくれるのは、過去の誰かかもしれない

こんにちは

みき　です。

私、二人目出産まで

公立の小学校で教師をしていました。

なぜか、

私の受け持つクラスには

毎回その学年で一番ヤンチャな子がいました。

（いわゆる問題児といわれる子ね。問題なんかじゃないんだけど＾＾）

夫の不倫を手放すべく学び進めていく中で

投影、というものを学び知り

あのヤンチャな子たちは、まさに、私自身だったんだなぁ～ということに気がつきました。

真面目で物分かりのいい長女として育ち

常に「いい子ちゃん」で生きてきました。

実は、こっそり

いろいろと悪さもしてたのですがｗ

それは、こっそり隠れてのことで。

表面では、すごくいい子ちゃんで生きてきました。

こっそり悪さしていたにもかかわらず、

そこはスルっと抜けちゃうんですねｗ

自分はすごくまっとうな人間で

自分のこと、こんな善人はいないよな、ぐらいに思ってました。

私は正しい人間、ってね。

正しくないこと

曲がったこと

間違ったこと、は

どちらかというと、

許せない人間だった。

それは、教師である時も、私の根っこの奥深くにありました。

でもね、

小学校教師となり

ヤンチャな子たちと日々向き合うようになって

確かに手はかかったし

悩んだことも泣いたこともあったけど

いわゆる常識からみて

「正しくない」「曲がった」「間違った」ことをする

その子たちのこと

全然、嫌いにはなれなかったんです。

それどころか、

かかわるほどに

どんどん愛おしくなっていった。

今思うと、

まさに目の前にいるそのヤンチャな子が

私の中にいるってこと

その子の姿は、私自身。

って、

私の感覚は、ちゃんとソレをキャッチしていたからなんじゃないかなぁって。

これは、学びから感じ得た気づき。

今となっては、

あんな風に、堂々と、自分を生きてみたいなぁって

ある意味、羨ましさもあったんだろうなぁって思っています。

人目を気にせず、行動する

何と言われようが、嫌われようが、自分を通す

人に迷惑をかけてでも、自分のやりたいことをする

それはダメだよねってことでも、やってのけてしまう

それって、

当時の私では、到底できることではありませんでした。

ま、しようとも思ってなかったよねｗ

だけど、

潜在的なところでは、

「そんな風に生きてみたいワタシ」

がいたんだと思います。

だから、

あの子たちと出逢えた。

あの子たちが、私の人生劇場に現れた。

あの子たちは、

私が生きてみたかった私だった。

私が一方で望んでいる生き様だった。

その気づきは、

私に、今までとは違う生き方にチャレンジすることをさらに促してくれたし

夫に対しての気持ちの変化、不倫というものへの捉え方の変容ももたらしてくれました。

もう、あの子たちとの出逢いには感謝しかない

出逢いって、やっぱりそこにはちゃんと意味があるんだよね

こうやって、すべては繋がっていくんだよね

・

・

そんな気づきを得た後、

ある時ね、

私は、私自身がとても大事にしていた、心の拠り所で安心の場であった居場所を手放さなければならない現実と出逢いました。

その時は、

夫の不倫と同等の、

いや、それ以上だったかもしれないな。

ものすごくショックで、ふさぎ込んで

生きる気力を失ってしまったかのようになった。

身体のどこにも力が入らなくなって、何もできない、したくない。

肉体は今ココに存在しているものの、もぬけの殻みたくなって、意識はずっと朦朧としていて、なんも考えられない、なんもわかんない、ただただ不安で、悲しくて、苦しくて、辛くって。

時折、勝手に涙が頬をつたう。。

そんな孤独な世界を漂っていた時、

ふっと、

私の脳裏に浮かんだのは、

あのヤンチャな子ども達の姿でした。

また、再び繋がった。

みんなね、勢ぞろいで

きらっきらの笑顔で私の方を見てました。

でね、

その子たちが、

笑い飛ばすように、こう言ったの。

「先生も、やっぱ僕たちと一緒じゃ～ん」

って。

どや顔で、

すっごく嬉しそうにｗ

はぁーーーーーーーーー。。

って、ため息が漏れました。

それは

気づきがさらに腑に落ちた、ため息。

そして、

私はひとりじゃないんだーーーっていう

安堵のため息。

やっぱり、あの子たちは、

ワタシ、だった。

私は、いつも

あの子たちと共に生きているんだ。

その体感は、

あの時の私にとって、

大きな大きなチカラとなりました。

私は、ひとりぼっちじゃない。

私は、いつも誰かと共に在る。

そう信じられるって

感じることができるって

ものすごく大きな生きる活力となる。

そんな瞬間を、現実を

たぶん私は、誰よりも濃く生きていて

だからこそ、

人に寄り添うお仕事に今ご縁をいただいているのだと思う。

生まれ出る時も

死にゆく時も

ひとり。

ワタシを生きるって

結局は、ひとり。

かもしれないけど、

この地球で

生きている限り

私もあなたも、

ひとりぼっちなんかじゃない。

あなたが孤独を感じ

孤独の中を生きている時でさえも

あなたは実は、ひとりぼっちじゃない。

どこかで誰かがあなたの幸せを願い

目にみえない誰かがあなたにずっと微笑みかけている。

過去・現在・未来の誰かが

あなたのこと、ずーっと応援しているよ。

だいじょうぶ。

ここで見守っているよ。

だいじょうぶだからね、って。

あの時、

苦しくて悲しくて震えてる私を

信じたくなくて受けとめがたい現実を

切り離して俯瞰してみることができ

それらを、フッって、笑えたのは

これで良かったんだなぁ、、って

心も、身体も、楽になれたのは

過去に出逢った

やんちゃな教え子たちの存在でした。

今のあなたを支えてくれるのは

孤独なあなたを支えることができるのは

何も、今、目の前に存在している人とは限らない。

あなたの中に、

すでに存在している誰かが

今のあなたのチカラになることもある。

外側に求めても見つけられない時は

内側に、それは在るってことだよ。

あなたの内側と繋がろう。

とっても大事な感覚って、全部

実は、すでに、ワタシの中にあるのよね。

そして、

それに気づく、感じられるタイミングって

ちゃんと用意されている。

だから、

何も、焦らなくていいし

何も、ジタバタしなくていい。

ただ、今ココの感情と共に在り

ただ、今を懸命に諦めずに生きてさえいれば

それでいい。

それで十分。

結局、

大丈夫、しかないから。

どうしても、

孤独の中に居続けてしまうのなら

それがもう苦しくて仕方ないのなら

勇気を出して、私とつながってね。

つながって生きること、を

選択してね。

ここで、

ずっと、待ってるからね。

・・この話、続きます。

年末、断捨離してたら

懐かしい写真がひらりと出てきました。

初々しい教員時代の私♪

子どもたちの顔をみると

それぞれのあの頃のいろいろが瞬時に思い浮かぶ。

どんな大人になっているんだろなぁ～＾＾

すべてにおいて、

「原点に還ろう」

って、

言われた気がして、

気持ちを新たにしました。

そして、

実は明後日１月１４日、

久しぶりに小学校の教壇に立ちます。

家庭教育学級で、性共育のお話をさせていただくことになっています。

いろんな意味で、

めっちゃ緊張してます＾＾；

そんな私に、

「先生なら大丈夫だよー！がんばってー！」

って、元気いっぱいに子どもたちがエールを送ってくれているような気がして。

鼻の奥がツーン。。とした。

夫の不倫で死にかけた時もそうだったけど、

いつも私は、ここぞという時に、「子ども」という存在に助けられ、勇気をもらっています。

「子ども達に恩返しをしていく」

そんな生き方も、

私の人生において大切なことなのかなぁなんて

最近思う、今日この頃＾＾

＊＊＊

アドラー3姉妹～アイフィール～で

2回目のお話し会を開催致します♪

私の持ち席は

満席となりました。

ありがとうございました＾＾

只今、キャンセル待ちとなっております。

他の2人の参加状況によりこちらからの参加が可能となる場合も大いにあるので、気になっている方は是非キャンセル待ちにエントリーしてくださいね！

濃い時間となりそうで、今からワクワクしています♡

日程は

2月9日（日）

１４時半～１６時半

場所は、恵比寿の某カフェ

テーマは

「恋愛・パートナーシップ・性」

男女に関するあれこれを、みなさんとワイワイお話しできたらいいなぁって思っています。

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