邪悪なワタシ、の根っこには。

こんにちは

みき　です。

旦那さんの不倫が発覚して、

私ってこんな人間だったんだ。。って

思い知らされショックをうける方って結構多い。

いい子ちゃん、いい人、で生きてきた人ほど、その反応は強く出る。

私も、もれなくそうでした。

罰を与えたい。

懲らしめたい。

消えてもらいたい。

私と同じ苦しみを味合わせたい。

ううん、私以上の苦痛を味わってもらわなきゃ困る！

・

・

そんなブラックな想いや気持ちや衝動が、

自分の意に反して内側から沸々と溢れてくる自分に自分自身がびっくりして、受けとめきれなくて、でもそれを止めることもできなくて。

こんな人間だったなんて。

人して最低だな。。

でも、

ソレを実行したいワタシがいる。実行したい！

でも・・

ってグルグル悶々としては、

そんな自分を嫌悪し、ジャッジし、否定する。。

私もそれやったからすごくわかるけど、

やったからこそ、言わせて。

あのね、

そんな風に、自分を責めなくていいよ。

自分のことを

それ以上追い込んで、

無理になだめて大人しくさせて

「あなたの本当」を、

心の奥底に閉じ込めてしまわなくていい。

ブラックなワタシ。

それも、あなた。

それも、紛れもなく、あなたなの。

恨んでもいい。

嫌ってもいい。

呪ってもいい。

憎んでもいい。

不幸を望んでもいい。

そういう時もある。

人生には、そういう時もあるんだよ。

ソレが、溢れてしかたないのは、

ソレを、これでもかと感じ、受けとめ、

ソレも、私の大事な一部なんだって体感して腑に落としていく

今そんなプロセスが、あなたには必要な時期なんだと思う。

だから、とことん、やったらいいよ。

気が済むまで、やりーー＾＾

そんな、いつでも誰にでも、いい子ちゃんで、いい人で、いられるわけがないじゃん。

そんなのムーーリーーー！

今までは、そんな無理なこと、無理してやってのけてたんだろうけどね＾＾

でももう、そうやって生きるのは違う、んだと思うよ。

もう、嘘ついて生きたくないんだと思う。

あら、やだ。

あなたも嘘つきだったんじゃ～んｗ

って、あなただけ、じゃないよ。

私も含め、

誰もがみんな、ブラックで嘘つき野郎ｗ

旦那さんだけが、そうなんでもない。

突き詰めていけば、

み～んな、おんなじ。

その感覚を真ん中に宿すことができたなら

苦が苦ではなくなってくるから不思議。

善悪ではなく、

尊厳ある世界へ。

今あなたは、

その道を歩んでいるんだよ。

先月、裏メンターに「あなたは絶対観た方がいいよ」って強く勧められ、映画「ジョーカー」観てきました。

「笑いの仮面をかぶれ」

その言葉は、私の癖とつながった。

私は、子どもの頃から、自分の感情をごまかす時、フフッって笑う癖がありました。

悔しくて涙が出そうな時。

悲しくて泣いてしまいそうな時。

ショックや怖さや不安を感じている時。

いつも私は、笑ってその場をごまかしてきた。

それは、自分の感情を相手に知られないように、表に出てしまわないように、

自分の感情、気持ちに蓋をする術として、無意識的に身に着けた巧妙な癖。

そんなことをずっと長い間してきたから、感覚が麻痺して、肝心な感覚を経験しないまま大人になってしまったんだと思う。

それで、これじゃあイカン！と、夫の不倫という事象がぶちこまれた。

麻痺した私の感覚を呼び覚ますために。

その蓋を破壊し、こじ開けるために。

ジョーカーは観ていてすごく苦しくなったけど、

ずっとね「あ～わかるなぁ～、」って感覚と共に観てました。

人間ってこうだよね。わかる～～って感じ。

光と影。

両方あるのが人間。

誰もが、光と影を持ち得てて、

どちらもあって、どちらも生きることができる。

きっかけひとつで、

どちらも生きられるんだよね。

そのどちらも、存在させることができる。

じゃあ、

光と影

どっちを生きる？生きたい？

そう問われたら？

今の私は、

光と影、その両方と共に生きたいって思う。

長い間、光を求め、光だけを良しとしてきたけど

影ってやつは、めちゃくちゃに愛おしい、ってことに気づいてしまったから。

どちらも、愛おしい。

どちらも愛おしき自分。

その愛おしさと、何とも言えないせつなさが溢れて

映画の最後のあるシーン、涙が溢れてしかたなくって号泣ー、

一緒に観に行った娘は、「え？！この映画で泣く？？」ってびっくりしてたけどｗ

だよねー、私も、自分で自分の涙に、その時の感覚に、びっくりしたもの。

で、泣きながら気づいたこと。

邪悪の根っこは、

すごく温かいんだということ。

心が身体がブルブル振動するほどの、

そこにもやっぱり「愛」があるんだってこと。

その愛は、切ないほどに愛おしく、

悲しいほどに優しくて温かくて、涙が溢れてしまうほどに、ピュアなエネルギーであるということ。

そして、そのエネルギーは私の中にもあって

私はそれを、いろんなプロセスを経て今、ようやく真正面から自分の大切な一部として受けとめ、自分の中にある邪悪さを拒否反応なく丸ごと愛せる私になれたんだなぁって。

ヒト・モノ・コトを善悪のメガネでみてジャッジすることがなくなってきた。

そんな自分の成長も体感で知るとこができました。

それは、私にとって、すごくすごく嬉しいことでした。

私ね、なにかと「光」の存在としてみられるようになってから

「そんなにキラキラしてるって、絶対、真っ黒だよ笑」と仲間内で言われるようになって

そんなことないと思うけどな～？ってマジでピンときてなかったの。

でも、そこに、私の知らないワタシがいるんだろな、っていうのはなんとなくあって

自分の中にしょっちゅう潜っては、これでもかと負の感情、ブラックな気持ちを感じきり解放する、を繰り返しＯＫにしてきました。

そうしたらだんだん、

あーー、ホント、私って黒い人間だったんだなぁ～、

そう、理解し、納得もできるようになって、

どんどん自分が楽になっていくのを感じられて、それが嬉しくて、

私はさらにさらにと、自分の心の奥底へと潜っていきました。

だから、人によっては、自分を掘り下げていくことが怖いって方もいるけど、私はその感覚は全然なくて、自分を知ることにワクワクしかなかった。

そうして深く自分を掘っていくほどに、周りを巻き込んでいくようになりました。

いろんな人が、自身のブラックを私にみせつけてくる。

投げかけてくる。吐き出してくる。

この人が、って、思いがけないことも多々あって、ショックも経験して。

よってたかって、ぶつけられるってこともありましたｗ

でね、ある時、ある人に、

私のこと、

「邪悪なんだよね」って。

それこそ邪悪なものを見る目つきで、言い放たれたことがあって。

私の胸にその言葉が目つきがグサッとささって、大きく深く傷ついた。

あー、その時も私、笑ってごまかしたんだよね。

癖って抜けないねｗ

そのあとも立て続けにショックなことをぶつけられて（言われた側って覚えてるもんだよねｗ）もう頭の中真っ白のまんまで、私はずっと言われっぱなし。

でも帰り道、ひとりになったら、もう涙がとめどなく溢れてねー

なんで、あんなこと言われなきゃいけないの？って。

悲しいだけじゃなくて、怒りも湧いてきて。

それでその晩、ある決意をして、私はその人に、その事象に立ち向かっていくことになるのだけど。

それももう随分前のことで、

今となっては、懐かしい～しかない。

言うなら、ネタでしかないｗ

私的にはトラウマ並みの出来事だったんだけどね、

ネタにできるほどになったってことよね。

それも、ジョーカーが教えてくれました＾＾

それをきっかけに、私は、自然な流れで、自分の中の「邪悪さ」と向き合っていくことになります。

そう、それは、性と向き合うというプロセスを経て。

私は、無意識下で、性というものに、邪悪さを感じていたのよね。

そして、その世界に潜入しようとしている自分に対しても邪悪さを感じていた。

邪悪さが自分の中にもあるのはわかっていても、それを心底認め受け容れることができていなかった。

自分の中にある邪悪さに、気づききっていなかった。

邪悪＝悪

だったから、

あの時の私の心の奥底では、真っ黒いエネルギーが充満し、それを嫌悪している自分がいたんだろうなって想像する。

それを、自分では気づけていなくて、第三者をつかって気づかされた、に過ぎなかったんだよね。

ま、それだけじゃないけどね。

もちろん、相手の課題もそこにはあったし、別の意味もそこにはあった。

すごく学び多き事象だったの。

勉強になったなぁ～～

っていうか、マインドが鍛えられた！ｗ

答えはひとつじゃない。

答えは無数にある。

それに、

その時、そのタイミングによって

答えは変化していくしね。

私も、その事象から生み出された答えは、私の進化のたびに変わっていきました。

そして今回、

ジョーカーをみて、

邪悪＝悪

っていう価値観だったのが

邪悪＝それすらも愛

に変わってる！って気づいて、

それを体感で知ることができて、

あーーー、

もう、大丈夫だぁ～ってふとそう思った。

究極、やっぱり行き着くとこは、

愛なんだね。。

私的には、拒絶否定していた「邪悪さ」を、温かいものだと、愛だと、受け容れられている自分に気づけて、そんな自分を感じられて、すごく嬉しくて有難かった。

自分のなかにある邪悪さを受け容れ愛せたことで

自分に対する愛おしさの純度が上がったことが、ものすごく嬉しい。

邪悪な自分も悪くない＾＾

どんなに辛くて許せなくて悲しいことも

いつの日か必ず、実を結ぶ。

その事象、ぜんぶ、

あなたにとってベストなタイミングで何かと繋がり

あなたの糧となり、あなたにとてつもない喜びをもたらしてくれるから。

だいじょうぶ。

あなたが今、

邪悪さの中を生きていたとしても

だいじょうぶ。

それでいい。

そうであっても大丈夫だよ。

いずれ、

すべては、繋がっていきます。

いちお、噴水で浄化しとこか☆ｗ

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