私らしくあるために、がむしゃらに自分で歩いた1年☆



こんにちは


みき です。




あと数時間で

2018年が終わりますね^^



2018年は

あなたにとって

どんな1年でしたか?



そして今、

どんな気持ちで

2018年を終えようとしていますか?





今、


どんなあなたでいようと


どんな気持ちを抱えていようと


今、

生きているだけで十分



花丸♡




だいじょうぶ



生きてさえいれば

なんとかなるし

いかようにもなっていけるから^^




生きて、

今そこにいられていることって

当たり前じゃない



生きているだけで

素晴らしい




だから、


私も、あなたも

素晴らしい^^






2018年、最後の日。



「ありがとう」って

口にしてみよう




気持ちなんてのせなくてもいい


感謝なんてできなくてもいい




ただ、


「ありがとう」って


声に出すだけでいい





ありがとう



ありがとう



ありがとう







時に、


言葉のチカラは

エゴを跳ね除け


自分を

心を

突き動かす





「ありがとう」




何度も


呟いてみてね^^




10万円の旅行券が当たって!笑

その中にこの言葉が^^





年末というのに、

こうしてゆったりブログを書いていられるのも、

夫が恒例の年越しラーメンをセッセと仕込んでくれているから♪


はぁ~ありがたや~~


絶賛、ただいま我が家はラーメン屋の匂いでいっぱいですが(笑)

幸せいっぱいの年越しであります^^


感謝です。




夫の不倫を経験し

普通の幸せ、当たり前の日常が崩れ落ち

究極、命を絶とうと思い立ったことがあって

それから死というものを真近に感じるようになりました


今の私にとって

死は、いつも隣にある。




だから、


こうやって家族でゆったり過ごせる今日みたいな日は、もう、極上の幸せを感じられるし


この今は今しかないんだ、って

切実に思い感じることができるから


今この瞬間がとても愛おしく

心の底から、かけがえのない今なんだと感じられる




この感覚ってさ


夫の不倫を経験したからこそ得られた感覚なんだよね





失うばかりではないよ



ちゃ~んと、

そこから得られるものは

たっくさんある



だから、

だいじょうぶ




そもそも、

失ったものなんてなかったしね



気のせいだった(笑)




すべて、ある



すべて、あったの





勘違いしてただけ


見失っていただけ





いつか、あなたも

それに気づく日がくる




だから、

だいじょうぶ





何があっても


今がどんなでも



だいじょーーぶっ^^







先日、私の貞子時代を良く知る仲間おふたりとタイ料理を食べながら、飲んでしゃべっての有意義な時間を過ごしてきました


ラインでのやりとりはあったものの、こうして会うのはホント久しぶりでね


お互いの近況報告をし合ったのだけど、年末ということもあって、この1年を振り返り、あーだこーだとしゃべってて


でね、私ね、

泣けてきてねーーー(笑)


自分でもびっくり



あー、、

私、今年1年頑張ってきたんだなーって

いろんな思いを抱え頑張ってきたんだなーって


感覚的にその思いはあったのだけど

心ブルブル実感させられ

思い知らされたのでした。




タイ料理のお店は、お仲間のひとりももこちゃんが予約してくれたんだけど、

なんとなんと、そのお店、おふたりと私が初めて出逢った会議室の真近で!


ももこちゃんも、そんなの知らなくて予約したらしく「すごーい!懐かしー!怖ーい!笑」なんて言いながら、3人でキャーキャーなったよね(笑)


「これはもう初心に還れってことかもね~」なんて笑い合ったのだけど^^



ホント、そんな気がしたー。




出逢った頃のことをお互いに思い出し話しながら


みんな同じことを口にしていることに気がつきました





「こんな日が来るなんてねー^^」








私の人生に

夫の不倫発覚なんて日が来るなんて

思いもよらなかったこと



でもそれを経験したから



私の人生で

思いもよらなかった面白い世界が

今この目の前に繰り広げられている





史上最悪な

「こんな日が来るなんて」が

史上最高の

「こんな日が来るなんて」に

転じたの




まさに、

陰極まりば陽となる☆




あなたにも、

そんな日は来る!^^






でね、


その言葉、続きがあるの知ってる?




陰極まれば陽となり、

陽極まれば陰となる。





今年、私は、


陽極まれば陰となる、の1年を生きてきたな~って



陰を思い知る


陰と共に生きる



そんな1年でした。




きつかった


苦しかった




孤独も感じ切ったし


喪失感も味わった




なんかね、

疑似離婚を体験したような感じ

(意味わかんないよね笑)




マイナスの思いを長期間抱えて生きることの苦しみっていうのを、ここにきてあらためて経験し


感情ってやっぱり

頭でどうにかなるもんじゃないんだよな~って。



感情をクリアにするのに

時間がかかるのは当然だし

時間はいくらかかってもいい


焦ることはないし

焦ってどうにかなるものではないから



苦しい思いは

苦しいままに持ち続けててもいい



ただ、

そんな自分を責めさせしなければいい



いずれ、

その時は巡ってくるから

だいじょうぶ


安心して^^





だからね、


私、初めて、


感謝してるけど

感謝できない


そんな感覚を知りました




99パーセント

感謝してるんだけど


1パーセント

感謝できない自分がいる




頭では感謝してるのよ

間違いなく。



でも、

感覚がどこかで拒否ってるの



感謝したくない

感謝できないーー!

って(笑)



これもねー

思いのほか苦しい^^;



感覚的なものって

どうすることもできないもんね



でもこれまで

吐き出し、受けとめ、認め、癒しって

それでなんとか1%にまでに昇華してきたの


で、あと一歩って時に


先日の仲間とのランチ


そして、まさかの涙




やっぱり、

すべては必然なんだね



こうして、

巡ってくるんだね




私の真ん中が欲していたことは


泣くこと、だったんだよ




それまでも泣いてきたけど、

まだまだ泣きたかったんだよね




心ひらいてゆるんできたとはいえ

基本、気持ちを封じる癖がある私


解放しきれてなかったのです



泣きたかった


もっと泣きたかったんだよね




泣いたらね、

思いのほかスッキリで(笑)


その瞬間

1%が吹っ飛びました^^





あなたは泣けてますか?





感謝してるけど

感謝できない


その裏には、


流しきれていない涙が

昇華しきれていない涙が


あなたの真ん中に

まだあるのかもしれません




泣くといいよ



泣けるといいね





ひとりで泣けないようなら

誰かと出逢うこと



誰かを頼り

甘えること



誰かに

そのまんまの自分を

さらけだすこと




それが

今あなたが

今のあなたのためにできる

最大の愛かもしれないね^^





泣くってすごい


それをあらためて実感




そして、


その涙を優しく見守ってくれた仲間の存在に、ただただ感謝しました


ありがとーー;;





私はひとりじゃない



そして、


あなたもひとりじゃない




ひとりぼっちなんかじゃないよ





いつも誰かが


いつも誰かの思いが


あなたのそばにはある





いつ、どんな時も


私たちは


支え、支えられ


今を生きている




ひとりじゃない




だから、


さびしくないよ^^





でも、、



どうしてもさびしくて


どうしても孤独を感じてしまうなら


私に会いに来てね




来年、

会いましょう♪




待ってるよー^^




懐かしの会議室を思わずパチリ^^笑





そんなこんなで、

私にとって2018年は、


とても深いところでの痛みを感じ続けながら

私にとっての光を目指して前に進み続ける


そんな1年でした。




性をテーマに歩んできた1年、


その道を歩むために

手放したものってたくさんあって


不要なものは削ぎおとし

受けとれるものはうけとって


今、大切なものだけが残った


そんな感覚があります。





すべてはバランス




でも、

どちらかに偏る時期ってあるんだよね




もしかしたら、

あなたも今、

そうかもしれない。。?




そいうときはね

思いっきり偏るがいい


なぜなら


そうすることで

対極がみえてくるから





不足を知ったからこそ

足るを知ることができる


不幸を知ったからこそ

幸せを知ることができる


孤独を知ったからこそ

つながりを知ることができる



なんだかね、

この世にはそういう法則があるみたい



経験上、私は納得(笑)




味わった苦しみの分だけの

喜びや幸せがあるって

ホントだよ^^





陰を思い知り

感じ切った1年



人の本性というか

みたくなかったところがたくさんみえて


みたくなかった

そうであってほしくなかった


納得できない

やるせない


がっかりして

残念に思って

へこんで落ち込んで


それは裏を返せば

私の本性でもあって


そこと向き合いもして




でも、


やっぱり、


そうであってほしくなかった



その想いが拭い去れなくて



それは、私が

その人をそれほどまでに大好きで

尊敬していたからなんだよね


わかってるの




だからこそ、


勝手に期待して勝手に傷ついて


すべては自分、なんだけど



わかってても

すんなり納得できないのが

人間ってもんで



そう俯瞰できる時は

それすらも面白がってるんでしょ?って

自分にツッコミできるんだけど(笑)



いやはや

この課題は私にとって

とてつもなく大きくてしぶとくて

地味~に苦しかった




自分の中の、依存とか愛着とか承認欲求とかとも向き合って



あの時こう言えばよかった

あの時これを言えばよかった


そんな後悔に似た感情とも向き合って



(笑)


意外かな?




私は基本、

言いたいこと言えないタイプです



他人軸さんなので

言いたいこと、まずは一呼吸置いてしまう



以前より、

言いたいことは言えるようになったけど

尊敬している人に対しては

口をつぐんでしまうことが多い



それは

嫌われたくないとかではなくて

その人が「絶対」になってしまうから


その人のいうことが正しいって無意識的に信じ込んじゃうから


ほら、基本、私素直だしね(笑)



でもそこが、私自身の課題であるな~って

明らかになったことは、今年の収穫のひとつ




絶対、なんてないんだよ


それはもう、思い知ったことであったつもりだったけど

ちゃんと納得し身についていなかった



すべてにおいて「絶対」はない


それは「人」もそう。




そして私は、その「絶対」を押し付けられるのが嫌な人なんだということも再確認した1年でした


要は、

こうあるべき

こうあらねばならない

ってやつ。



人それぞれに価値観ってあっていいし

それをそれぞれが尊重し合って生きていく


それぞれのユニークさを持ち寄り

面白がって高めあって対等に生きていく


そんな関係性が私は好き



そこに「絶対」はいらないし、

それを持ち寄ることを私は好まない。





私が私らしく生きるために、

がむしゃらに生きてきた1年



それは冒険の1年でもあり

めちゃくちゃ楽しかった


今まで着たことのないドレスをたくさん着れたし☆



でも、

自由に生きるって

責任を負うし覚悟もいった



そこには

成熟するっていうプロセスが必要でした



まさにそれは

性を肯定していくプロセスでもあって。




性の学びは、

タブー感を払拭するため、

オンナの自分を愛するため、

自己肯定感を上げるため、

とかだけでなく


私が私を生きるためにも

必要な学びだったのです。




今の私の人生のタイミングと

性の学びがうまくリンクしていた感じ。




時期も、事象も、学びも、出逢いも

ぜ~んぶ意味があり

繋がっている




だからやっぱり、


私にとって


私の人生において


性の学びは必要なものでした。




その世界に飛び込むまでには

いろんな葛藤や不安があったけれど

本当に飛び込んでよかった~って

今、心底思うし


飛び込んだからこそ

出逢えたヒト、モノ、コトがあって


それらから

学び得たもの、

感じ得たもの

掴み得たものは

もうたくさんあって


それでまた私は

ひとつ大人になれたし


さらに私のことが大好きになって

私は私を生きてる!って誇らしく思えるようになれたから



私は私の


こうしたい

こうありたい、を


あの時

叶えてあげられたこと

叶えるべく行動できたこと


そんな私を褒めてあげたい☆





あなたもきっと、


1年前の頃と比べたら


変わったこと


たくさんあるはずです。





それは、


あなたがこの1年

頑張って生きてきたからこその変化



あなたが

頑張って生きてきたからだよ



今年1年頑張ったねーーー!




そんなあなたを

今年最後の今日はたくさん認めて

たくさん褒めてあげてほしいなって思います。





久しぶりに出会う方に、


「さらにキラキラが増しましたね!」


そう言っていただくことが多いのですが、


それは、


たっくさん、

人の陰にふれ、見て、知って、

自分の陰を感じきってきたからです




光と影は表裏一体



光が大きいということは

影も大きいということ



それを今は

体感でもってそうだといいきれます




今年、影を感じ切った1年


すごく痛かったけれど

これから先の私の土台となるものを得られたな~って感じられてて


きっとその土台は、この先、私を大きく輝かせてくれるんだろうなって思えています


そしてその土台は、

誰かをサポートさせていただく際のチカラとなり愛となり得るのだろうなって。



だから、


すべてに感謝です




今はもう

100%感謝の気持ちで

いられています



今年最後の日に

そんな私でいられていること、

感謝でいっぱいです。






だからね、


今、苦しさ、寂しさにさいなまれている方



その今は、


この先、

あなたを、あなたの人生を

大きく輝かす土台となるから



いずれ、

その今から抜け出せるから



だいじょうぶ



だいじょうぶだよ




いつか、必ず

抜け出せる



手放せる



巡ってくる




影だけ、なんて

ありえないのだから。






さてさて、主人、ラーメンの仕込みが終わったようなので(笑)

今度は私の番^^


おせちの準備をしまーす♪




今年もたくさんの方とのご縁をいただき

最幸な時間をつないでこれました☆



出逢ってくださり

ありがとう


繋がってくださり

ありがとう


いつもいつも

ありがとう



今年1年

本当にありがとうございました♪




みなさん、

いろいろあると思うけど


どうか、

どうぞ、

良いお年をお迎えくださいね



来年も

どうぞよろしくお願い致します^^




*1月7日までお正月休みとさせていただきます。

お申込み等、随時受け付けておりますが、返信が7日以降となりますこと、ご承知おきください。



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