感情が意志を創る

こんにちは

みき　です。

昨日は、

ゆりこさんのコミュニケーション講座のアシスタントをさせていただきました

久しぶりのアシスタント

もう楽しみで楽しみで！前日からワクワクが止まりませんでした（笑）

ゆりこさんの創る場はいつも学びがあり、気づきがあり

今回も、たくさんのことを学び得ることができました

やはり人生は日々勉強、ですね☆

また

初めましての方

お久しぶりの方

たくさんの方と共に同じ時間を過ごせたことが何よりも嬉しかったです

この出逢いも必然＾＾

参加されたみなさん

有意義な時間、楽しい時間を

ありがとうございました

そして

その場を創ってくださったゆりこさん

本当にありがとうございました＾＾

☆

アシスタントをさせていただきながら

渦中、夫とのコミュニケーションに限界を感じ

今回のこのゆりこさんのコミュニケーション講座を受講させていただいたこと、その当時の私を、思い出しました

夫の不倫が発覚してすぐの頃は

私が悪かったんだと自分を責め、愛され妻を演じました

夫には何も言えなかった

言える立場ではない、とさえ思っていた

「だって、私が悪かったから」

「私がちゃんといい妻でなかったから夫は不倫した」

と思い込んでいたから

この頃は、コミュニケーションどころではなかったよね

夫は心ここにあらずで

必要以上に言葉は発しないし、不愛想

会話はほぼなし、だったから

私は、ただひとり、その苦しみ、悲しみに耐え

いつも泣いていた

気がつくと、涙が流れていたな

「見ざる・言わざる・聞かざる」

そんな言葉に出合い、実践もしました

そうして心に蓋をして、抑え込んでいたたくさんの感情が

もう納まりきれなくなって、爆発して

私は発狂

なんで？

どうして？

なんでなの？

信じらんない！

馬鹿にしないで！

人として最低！

・

・

・

たくさんたくさん

罵った、罵倒した、けなした、責めた、尋問した・・

もうそれこそ一方的に

弾丸のように汚い言葉を夫に浴びせたことも

泣きじゃくって、たたいて、突き飛ばして

それでも納得できなくて

いくらやっても楽になれなくて

ただ虚しさ、寂しさだけが募っていく

そんな自分を

止められなくて、やめられなくて

でも

止めるつもりも

やめるつもりもなくて・・

それが良かったんだなーー

って

昨日、あらためて思いました

無理して自分の感情を抑え込ます、無きものとせず

爆発させられていたことは救いだったんだな

そこでたくさんの負の感情をこれでもかと感じきり、発散し

だからこそ

もうその次元にはいたくない

もうそんな自分では嫌だ

と心の底から思えた

そう思う自分に行き着いた

まさに

「意志」が育ったんだな

昨日のゆりこさんの

「感情が意志を創る」

の言葉が

全くその通り！って納得できて

私の中にストンと落ちた

感情は感じたほうがいい

感じきったほうがいいよ

それが自分に優しい生き方

どんな感情もあなたの大切な一部

その感情を無視するという事は

自分を無視するのと同じこと

何を感じてもいい

何を思ってもいい

そして、それを

伝えていいんだよ

表現していいんだよ

最初からうまくやろうなんて思わなくていい

そんな最初からうまくいくわけなんてないのだから

私も

もうその次元にはいたくない

もうそんな自分では嫌だ

なんて思って

それこそコミュニケーション講座を受けたりして

学んで、決心して、試みてみたのだけど

全然だめでね

どうしても責めてしまう

どうせこうだって決めつけて話を聴いてしまう

きっとこう言うだろうと思い込みをもって話を聴いてしまう

そんなことばっかりだったよ

なかなか変われなかったよ

でも私は諦めなかったんだよね

きっと次はうまくいく

きっと次は今日より大丈夫なはず

そうやって自分を勇気づけて

次へとつなげていってたな

そしてね

「あなたが大切なの」

「あなたと一緒にいたいの」って

私の中の伝えたい想いを伝えること

意識してやりました

そんなこと言うの、

最初はなんか負けた気がして、悔しい気持ちが沸いたこともあったし

言い慣れていないものだから恥ずかしさもあった

でもね

言わなきゃ伝わらないって思い知ったから

伝えたいって思ったから

後悔したくなかったから

そこは頑張って

伝えられる余裕のある時には意識して伝える努力をしました

夫の心は女のことで占めていたし

１回で伝わるわけがないよねってわかっていたから

もう何度も何度も

伝えたよ

「そんなこと言われてもどうにもならない」って受けとめてもらえなくても

「もう無理だよ」って拒絶されても

私が１ミリでも夫のことを想う気持ちがあるのなら

それがゼロになるまで伝え続けようと決めていたから

もうそれは私のために

私が納得いくまで伝え続けようと思ったの

その間も、

たくさんの感情を感じきりました

寂しさ、情けなさ、虚しさ、孤独、不安、恐怖・・

その過程を経たからこそ

見えてくるもの、明らかになっていくことがあったし

確実に私の中の軸が確立されていったように思います

私の中の

こうしたい

こうありたい

っていう意志が

着々と創られていったのね

そうしたら

夫の言葉にも耳を傾けられる、そんな余裕もだんだんと持てはじめ

私が夫を責め立てる、そんな一方通行ではいない会話が交わされるようになり

お互いが

心の底で感じている事、思っている事、考えている事

そんな本当の気持ちを

少しずつ

少しずつ

言葉にして

たまにぶつかり喧嘩もしながらでも

もうほんと

少しずつ

少しずつ

夫と共に

ふたりの間のコミュニケーションを育んでいった

そんなことを思い出しました

渦中、私のずっと伝え続けた気持ちも

時間はかかったけれど

ちゃんと夫に届き

だから

今、私たちは一緒にいる＾＾

諦めなければ必ずその実は結ぶ

いつかあなたのその大切な想いも

きっと

ご主人に届くよ＾＾

私も散々、人には見せられないような、修羅場的な（笑）コミュニケーションをとってきたわけだけど

こうやって夫婦再生しているわけで

やっぱりご縁のある夫婦っていうのは

何があっても

どんな過程を経てこようとも

最終的には「一緒にいる」に行き着くのだなぁ～と

それを身をもって実感

あなたのその感情

すべて

受けとめましょう

感じきりましょう

発散しましょう

あなたのその大切な想い

言葉にして

伝えましょう

届けましょう

まずはそこから☆

そののちに

まっすぐな意志の元

ご主人と

良好なコミュニケーションをはかるあなたに

必ず出逢えますよ＾＾

カフェラテアート♡

これ、何に見えますか～？

謎だよね？（笑）

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