「戦わない」は自分への愛

こんにちは

みき　です。

夫の不倫が発覚して

私は散々夫と戦ってきました

なぜなら

私が正しい

夫が間違ってる

私は善人

夫は悪人

それが私の前提にあって

その前提の元

常に夫と接していたから

私が夫を正さないと！

私が夫を更生させないと！

私が夫の目を覚まさせないと！

私が夫に過ちを認めさせないと！

私が夫をちゃんとした大人に戻さないと！

っていう思いが

常に私の中にはあってね

夫の中の

不正と悪を

私の正義感でもってなんとかしなければ！

そんな思いで

いつ何時も夫と接していたのだから

そりゃあ、戦うよね

不正と悪をやっつけなきゃ、だもん

そしてそれをすることさえも私は正しいことだと思っていた

私は間違ってない

私は正しい

私は夫のためにこんなに戦ってる

私の夫への愛がそうさせてる

夫をまともな人間にするために

夫を正しい人間に戻すために

夫のために、夫のため・・

どんだけ傲慢なんだか（笑）

それ、夫のためじゃないよね

自分のために

夫をコントロールしたいだけ

・・って今ならわかる（笑）

だけど渦中の私は

そうすることしかできなかった

戦うことが

あの時の私なりの精いっぱいだった

だから

今となっては

戦っていた頃の私も愛おしい

そうしないと

生きていけなかったのだもの

そうまでしないと

自分が保てなかったんだもの

戦わないと

私が崩れてしまう、壊れてしまう・・

そう、私の無意識は知っていて

私は

大切な私を守るために

戦ったの

でもね

戦うってすっごくきつい

莫大なエネルギーを消耗する

体力的にも精神的にも

かなりのダメージを食らう

だから私は途中で降参した

戦っても何もうまれない

戦っても全然幸せになれない

そう思い知ったとき

私は戦うのをやめた

降参した

ぼろぼろの鎧を自ら脱いで

無防備な私で夫の前に立った時

勝手に涙が流れでた

ただただ涙が流れた

涙はどんどん溢れてきて

その涙はすごくあたたかくて

その自分の涙に癒されている私がいた

心が

ふんわり軽くなって

やわらかく緩んで

なにかがほどけていくような感覚があった

その時に思ったの

戦わないって

自分への愛だなって

そして

本当の私は

こんなにも柔らかくて

こんなにも温かくて

こんなにも優しくて

こんなにも愛おしかったんだな～ってこと

感覚で思い出したんだーー

その時の私の口から出た言葉はね

ほんとシンプルだった

主人に伝えたい、届けたい想い

それだけだった

本当の自分に還れたとき

自分の中の本当の気持ちに気づく

そしてその想いは

ちゃ～んと相手に届く

その時を境に

夫との関係性は自然と変わっていきました

あなたがね

不倫なんかあったけど

もう一度、ご主人とやり直したいと

心からそう願うのなら

戦うことをやめてみませんか？

もうこれ以上、

戦うことで

自分を守らなくてもいい

そんなにガチガチに

自分を守らなくてもいいよ

本当に、本当に

自分を守りたいのなら

戦うことをやめることです

その心の鎧を

自分で脱ぐことです

怖いけどね＾＾

そうするとね

「本当のあなた」に逢えるよ

「本当のあなた」に気づくよ

あなたの本質にふれ

あなたはあなた自身に感動するはず

何とも言えないあの癒しの感覚

あなたにも

感じてほしいな～＾＾

今日はELM４期・最終日＾＾

勇気づけシャワーで、何とも言えないあったかい感覚を、みんなで感じ、味わいたいな～と思っています

久しぶりの６名全員との再会＾＾

楽しみにしています☆

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