夫はいつ変わるの？

こんにちは

みき　です。

夫には

なんでも構わず言いたいことをポンポン言えていた私が

不倫発覚後

常に夫の顔色を伺い

常に口にする言葉を慎重に選び

どんなときも

夫を常に意識しながら話すようになりました

行動も同じく、そう

常に夫の顔色を伺い

夫が喜ぶように、機嫌を損ねないように、と

常に夫を意識しての行動をとるようになっていきました

なんでこんな私になってしまったか？

それは

夫にこれ以上嫌われたくない

夫の気持ちを取り戻したい

夫にまた愛されたい

そんな想いで

私の心の中は占領されてしまい

そうしなければ

夫にもっと嫌われてしまう

夫の気持ちを取り戻せない

夫に愛されない

そう思い込んでしまったんですね

・・これが思い込み、ね＾＾

でもまぁ、そう思うのも無理はないよね・・

常に不安と恐怖の中に生きているんだもの

大抵の人はそう思ってしまうのではないかな？

そしてね

あともうひとつ

こうやって私が頑張れば

こうまでして私が辛抱すれば

私さえ我慢すれば

夫はきっと変わってくれる

そんな想いもありました

不倫発覚に至るまで

どんなことも頑張ればなんとかなってきた

頑張ることでいろいろ乗り越えてきた

そんな私だったから

今回も私が頑張りさえすれば

きっと夫も変わるだろう

変わるに違いない

そう信じて止まなかった

なのに

夫は変わるどころか

私がそうやって

頑張れば頑張るほど

夫は私から離れていく

そして

頑張れば頑張るほど

そんな自分が自分で嫌になる

・

・

・

・

この悪循環＾＾；

「夫に変わってほしい」

これって

夫をコントールしようとしてるってこと

他人はコントールできないよ＾＾

だから

「夫はいつ変わるの？」

そう思う自分がいる限り

状況は変わっていかない

悪循環が繰り返されるだけ

そこに気がつき

そのコントロールを手放せた時が

しいて言うなら

夫が変わる時、かな＾＾

コントロールを手放すって

要は、

夫に期待するのをやめるってこと

一旦、

夫をみくびる、とも言う＾＾

（私がそうだった　笑）

ある時ね

自分の気持ちを押し殺して

自分の行動を制限して

自分に無理を強いて

夫の顔色を伺いながら

夫のために頑張る

そんな生活

もう耐えられない～～～！ってなったの

たまりたまったいろんなものが

暴発したんだろうね（笑）

あ～～もう無理！

こんなにまでしても何も変わらない！

なんかばからしい・・・

もう、あんなやつしらないや～～

今更もう嫌われたっていい！

夫の気持ちが戻ってこなかったとしても

夫に愛されなかったとしても

その時はその時！

そうなったとしたら

もうそれはそれでしかたないじゃん！

ってみくびれて（笑）

半ば、やけみたいになって＾＾；

でもその暴発が

私にとっては良いきっかけとなり（笑）

夫の顔色を伺うことなく

言いたいことは言うように

やりたいことをやるようにと

少しずつシフトチェンジしていけるようになりました

夫に嫌われないように

夫を取り戻すために

夫に愛されるために

そうやって頑張ってみたところで

うまくはいかない

「夫」は関係ない

私は何を言いたい？

私は何をしたい？

私はどうありたい？

大切にすべきは「私」

常に意識を向けてあげるべき人は

「私」

夫のためにと無駄なエネルギーを消費するより

大切な自分のために限りあるエネルギーを使いましょう

そうやって

ちゃんと自分に軸をいれていき

自分の足で立つことです

ひとりの人間として立つこと

人はみな変わります

人って

ずっとそのままではいられない生き物だから

だから

不倫した夫

今まだ不倫を続けている夫も

必ず変わります

あなたが自分の足でしっかり立てた時

その時はふとやってきます

ふと

夫を見て

気づくのです

あれ？

なんか変わったね！？って＾＾

だから

その時を楽しみに～＾＾

「夫に変わってほしい」

そう思ってしまう

願ってしまう

あなたが今そこにいるのなら

夫ではなく

今は何よりも

自分のご機嫌を

たくさんとってあげましょうね☆

この鴨のオブジェ？見ていたら

なんだか温泉に入りたくなっちゃった（笑）

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