怒る必要がなくなった２つのこと

こんにちは

リーラ　ミキ　です。

ふと、

もう随分怒ってないな～って

気がついた。

なんでだろー？って

問うてみたら

「泣けるようになったから」

って言葉が湧いた。

確かにそうかも＾＾

私、長いことずーーっと

人前で泣くなんてありえない人でした。

泣くって行為がそもそもNG

泣いたら負け

泣くなんて卑怯とすら思ってたよねｗ

でも、旦那さんの不倫が発覚したおかげさまで、普通に泣けるようになりました

泣きたい時に泣けるようになった

湧きたつ涙を我慢することなく、流せるようになった

悔しくて、許せなくて、悲しくて、寂しくて、

死にたいぐらいに辛すぎて苦しくて

誰のことも信じられなくなって

そんな状況になって初めて、私は私に、泣くことを許可できました。

泣くごとに、

私って、こんなにも弱い人間だったんだーって思い知って、受け容れて

ひとりでも、人前ででも、こらえきれず泣いてしまった経験を何度も何回も繰り返す中で、あ～泣くってすごく大事なことだったんだなーってことも知りました。

泣くことで、救われたことは山ほどあって

涙を流すことで、癒されたことは数知れず。

泣くって、自然なこと。

泣けるって、幸せなこと。

溢れる涙を流すことを、止めないで

溢れる感情、こみ上げる感覚のままに

恐れずに、躊躇せずに、

そのまんまを表に出せるといいね

出しちゃったらいいよ～＾＾

あなたが心から笑えないのは、

泣けていないからかもしれません。

ちゃんと泣ける人が

ちゃんと笑える人、なんだよ？

今や、なにかと泣いてばかりの日々ですがｗ

それだけ今の私は幸せなんだな～って、

気がついた。

もう、有難い限り。。

幸せで、

めちゃ笑えているから、

めちゃ泣いちゃうんだね。

そんなだから、

今、日常において「怒り」という道具をつかう必要がなくなった、ってことなんだなぁ、

「怒り」は道具。

この発想は、アドラー心理学で出逢ったアイディア。

このアイディアに出逢えたことは、怒らなくなったきっかけとして大きい。

怒りは、道具なんだから、使いたかったら使えばいいし、使いたくなかったら使わなくてもいい。

怒りという道具を使うことが、建設的か、非建設的か。

その視点で、使うか使わないか、自分で決めたらいい。

それを知った時、

ほ～～～！って唸ったよね。

で、だからめちゃお稽古した。

怒りは、二次感情。

その下に、一次感情というものがあって、

ホントウは、そっち、一次感情を、知ってもらいたい、気づいてほしい、わかってほしいって思ってる。

ホントウは、

怒りたいわけではないのだということ。

だったら、

ホントウは、を、

伝えられるようになったらいいよね

そしたら、

怒りという道具を使わなくて済む。

それを知った私は、

怒りの感情が湧いたとき、

「ホントウは何を伝えたいの？」

「ホントウは何を感じてる？」

「ホントウは何を言いたいの？」

そう自分に問うことをお稽古しまくった。

そうしたら、私の場合、

もう大体が、

「寂しい」だったわけ。

泣くことが普通になった私は「寂しい」を感じると、自動的に涙がでるようになった。

それも、お稽古の賜物？ｗ

すぐに身体が反応しちゃうようになっちゃってね。

怒り、が湧いた時、

深呼吸したなら、

「ホントウは」の一次感情にスムーズに気づけるようになった今、

寂しいを感知したら、すぐ涙が出始めて泣けちゃうからｗ

だから自然に怒りという道具を使わなくて済むようになりました。

泣きながらでも、

ちゃんと

「ホントウは」の思いは言葉で伝えるよ

じゃないと、ワタシは納得できなくて

また同じパターンで怒りが発動しちゃうからね

その都度、ちゃんと

「ホントウは」を伝えること

大事なこと、大切な思い

知ってほしいこと、わかってほしいこと

知っておいてほしいこと、伝えたいこと

それはなにも、

怒り、という道具を使わなくても届けられるし

使わない方が、ちゃんと届けられるって知っちゃったから

怒り、に任せるのではなく、

私はその時の「ホントウは」を

その都度、ちゃんと伝えようって決めてます。

何回も、何度でも、ね。

だって、

自分にも、目の前の人にも

優しくありたいじゃん？＾＾

怒りは道具

そのアイディアに出逢えたのが

勇気づけELM講座でした。

今日はこれから、

そのELM講座11期の3回目♪

楽しみます!(^^)!

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あ～だったらもっと桜をちゃんと見ておけばよかったな～なんて思いが、ふと湧いたのだけど、

これ、桜に限らずだよなぁって心あらためました。

なるべくなら後悔少なく

生き切りたいものです。

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