私の結婚生活ってなんだったのか～過去の私の声～

こんにちは

リーラ　ミキ　です。

断捨離していて面白いモノに出逢えたと書きましたが、

それは、過去の私が書いたメモ。

本の整理をしていたら、愛され妻とか夫婦再生術とかの本が出てきて（これらの本を読んでた頃は病んでたな～ｗ）その中のある本からパラっと落ちて出てきたの。

それは、無造作に破られたノートの紙の表・裏にと綴られていました

その時の溢れる思いを吐き出したくてそのままに書き出したこと、その文字を見て思い出しました。

夫の不倫発覚から３～4か月経った頃だった気がするな～

ひとりで黙々と一気に書いたんだった

そして後に、このメモ、夫に見つかって読まれたんだったｗ

はぁ、懐かしい。。

物を通してリアルに過去の自分に出逢い感じたのは、やっぱり、過去の私に対する愛おしさ。

よく頑張ってたよなぁ

ひとりでよく頑張ってたなぁ、、

あ～

今すぐハグしてあげたい！

そんな想いに駆られました。

そして、

だいじょうぶ。

だいじょうぶだよ。

だいじょうぶだったよ。

それ全部、叶う。

叶ってるよ、叶ったよ！

って伝えている私がいました。

きっと、

過去の私は、今の私のその想いを受けとりどこかで感じていた

だから、

あの時の私は頑張れた。

頑張ることができたのだろうって思います。

私の一番の味方

最高の理解者、応援者は

やっぱりいつだって私☆彡

今となってはもう、夫の不倫に関する過去についてブログで詳細に綴ることはなくなりました

もうそれらはいわゆるひとつの過去でしかなく、そのすべてがギフトとして今の私を生かすエネルギーに成り代わっているから、もう今更、なんだよね

今の私はもうその先を生きているから

今ココの私を綴っていきたい。

そしてそう在ることが、今苦しい方の未来と重なり、誰かを勇気づけることへと繋がったなら嬉しい、そんな想いでこれからもブログを綴っていきたいと思っています。

なので、過去の私をブログにアップするのは久しぶりで貴重です？ｗ

ふと出てきたメモ。

それも必然だと思うし、

私自身、今の私へのメッセージと受けとったこともあり備忘録的に残しておきたいのと、誰かの何かに繋がるかもという思いが湧いたから、そのまんまの文章をシェアします。

良かったら、

過去の私に出逢ってみてください。

なんかね、健気で可愛いよｗ

そして、

あ～私と一緒だ！って

きっと思うんじゃないかな＾＾

夫の名前連発なのでｗ

ぼかしました ( *´艸｀)

＊＊＊

私の結婚生活ってなんだったのか。

我慢しているつもりなど、まったくなかったけど、それでもよくよく考えてみると、山ほど我慢の中での生活だった。

本当は、どんなときも、○○と一緒に子どもを育てたかった。

最近は、ひとりでがんばってしまっていた。

日々の些細なことも、○○に語り、いつも会話を楽しめる夫婦でありたかった。

もっと○○に甘えたかった。

休みの日は、家族で遊びに出かけたかった。

仕事、仕事、仕事、、、の夫。

それでも家族のために働いてくれているのだから、ありがたいと思おう。と、我慢に我慢を重ねてきたから、我慢しているとも思わなくなるほど感性が鈍りきっていた。（実際、ありがたいと思っているし感謝しているよ）

私は、窮屈に生きてきた自分を見つけてしまった。

けれど、後悔とかはない。

それが当たり前だと思っていたし、幸せだったから。

それは、その時その時、自分がそうしようと自分の選択で歩いてきた道だったから。

夫婦関係が、自分が思い描いていた理想と少しかけ離れてしまっていた、、

でも、それはそうなるべくしてなってしまったこと。

でも私は、○○の不倫がきっかけで、生まれ変われる気がする。

不倫がなかったら、今も、私は、あのまんまの私。

我慢を我慢だと感じることもなく、窮屈な中で家族のために、、とだけ考え生きていただろう。

そしてまた、そんな私のままだと、子どもたちにも弊害がでていただろう。

今の私は、子どもには子どもの人生がそれぞれあり、どういう道を歩くのも己の責任において自由に選択すればいい、と心から思える。

今までは、子どもたちを自分の都合のいいように支配してしまう母だった気がする。

そして○○のことも、、支配していたよね、、、私ってサイテー、、、

私は精神的自由が欲しくなった。

○○は、どちらかというと自由な人。

だからこそ、私にはない自由をもっている○○に強く惹かれ結婚したんだ、、

私とは違って自由に生きている○○が側にいてくれたら、

私の人生、楽しい人生になるかもって本当に感じて結婚したこと、、思い出した。

お金の使い方も、私は一番後回し。

子どもが優先で、家族が優先。

自分のためにお金を使うなんて最低限本当に必要なものだけで、しかもお金を使うことに罪悪感すら持っていた。

私のためにお金、、もったいない。。。

いったい私の楽しみって、、？

子どもの成長のみが楽しみになっていた。

重い母親になるところだった、、

自分の好きなもの

自分がしたいこと（○○とまたデートしたいなぁ）

生きがいというものをもって生き（○○に依存せず精神的自立）

そして、子どもが成長していく過程も楽しみに思う。

というのが理想。

それとそこには、私の側で優しく微笑む○○がいてほしい！

○○には、○○の人生があり、

私には私の人生がある。

その中で、家族として共に生きていきたい。

助け合って、笑いあって暮らしていけたら、こんな幸せなことはないなぁ・・・

私が心から大切だと思える○○に大切にされる自分になりたい。

そのために私は成長しなければならない。

不倫からいろんなことを気づけた。

○○が私を、私だけをまた心から愛してくれたら、、

私は○○のすべてを受けいれ、前へ進める。

その日を信じて、日々生活しよう！

☆人は自由の中で幸せを感じることができる。

そして、自由とは、大きな責任がついてまわるもの。

自分だけ楽しければいい×

自分が楽しいことで自分の大切な人が泣いていないか？

傷ついてないか？

それが大きな責任。

☆私は私のままに。

○○は○○のままに。

お互い思いやりをもって、相手が不快にならないよう配慮しながら一緒に歩いていく。

＊＊＊

あなたも

だいじょうぶ。

だいじょうぶだよ＾＾

必ず、

そのすべては繋がり

そのすべてが

あなたの光となる☆彡

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